つかれた

やはり心身共にバランスを崩しています

私の精神が怖がったり恐れたりすることをコントロールすることはできないので仕方ないと

震えるようなマジョリティの正しさとずっと距離を置くことでなんとか症状を出さずにこなすという方法、

盆正月はそれが許されずその場では何事もなかったような感じで終わっても後から後から苦しみの波が押し寄せてきてもうどうしようもない

家父長制、子孫繁栄そのあたりの考えに当てられ続けるのが正月

私が家事をしていてもなにもないが、弟がやっていると親戚の女性が取って代わるのを見たり

そういう息苦しさに私が耐えられないのは仕方なくないか??闘病してんのに

本当はその場でブチ切れたりして二度と来ないねって言うのが自分の人生には必要なんだと思うのに、それもできない

それでも一応死なないでいるんだから相当頑張ってるわ

 

ところで去年、年始にブログ記事を書いていたけど公開してなかった?みたいで

書いてることは全て今もわかるわかるって感じだったのでこの後に載せます

 

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実家に帰るのがつらい苦しい

実家に帰りたくない、本当に実家に帰りたくない

毎年正月に実家に帰ることが苦痛で今年はなおさら憂鬱がすごい

まず家族のことがそんなに好きじゃないのに半強制参加がつらい

でも、悲しいことに自分のわがままを通して欠席したら

つらい自己嫌悪を止められないことがわかっているから歯を食いしばって我慢しようと思っている

本当は、来なくてもいいよ、うちは旅行に行くし、みたいな親が良かったと思う気持ちがどうしても出てくる

田舎だから仕方ないと思うけどドライな親をもつ人が羨ましい

特に父と不仲なのを母親はわかっているはずなのに来させようとするのがつらい、涙が出る

共依存的な関係が長かったから、そうなるのかな

私がずっと頼ってばかりだったから今になってそのしわ寄せが来ているのか

私が地元から逃げられなかったからいけないのか

他のきょうだいはたぶん帰ってこない

遠く離れれば離れるほど親から来いと言われない

それが余計に自分の人生の暗闇を見るような気分になる

私はもっと実家にきてと言われるのに

自分が喉から手が出るほど欲しいと思う環境をもているように"見える"親戚と会って死にたいと思い続ける

正月っていうのは人生でずっとそう

結婚しても逃げられない

自分の病状が悪化するとわかっていて逃れられない

でも、がんばって耐えます

もし、他にもつらい気持ちで誰かの家に行く人がこれを見ていたら心から応援します

断ればいいと簡単に切り捨てられるほど単純でなく、色んな事情が絡み合っていることを私も知っています

できるだけ苦しまないように願います、誰かも私も

 

こんな記事が今年最後になってしまいましたが

今年も、更新は少なかったですが見てくれた方、ありがとうございました

メンヘラが精神疾患差別用語になっていく

メンヘラって言葉が急速に差別用語化していってて怖い

元々はネットの中で精神疾患の人たちが自称するための言葉だったのに

もう私はメンヘラって健常者が書いてるのを見るとかなり落ち込む

精神疾患者や精神障害者って言葉に入れ替えてそれ書いたり言ったりできるか?

リスカ見せつけてくる迷惑者なんだから仕方ないみたいなのを見る時あるけどそういうことコントロールできない病気が精神疾患

ただ気軽に書いてるだけなのにって話かもしんないけど差別用語って基本カジュアルに使われてたのが問題視されていったものと思う

若い人のコミュニティではかなり頻繁にメンヘラwwwwみたいに登場するのでウェブでも出来るだけ近寄らないようにしているけど

一般人だけじゃなくてウェブメディア運営でも突然目にしたり聞いたりすることが増えてかなり息苦しい

少し前ユーミンがメンヘラ滅びろって言ったり

そのたびに鬱の重りが増えていく感じがする

精神疾患絶対に隠さないといけない苦しみが増える

全然精神疾患関係ないブログ読んでて突然

「黒髪ロングはメンヘラみたい」

って出てくる

実際美容室に行けない精神疾患の人も多くて(私もそうだった)

女の人はとくに黒髪ロングになりやすい染めたり切ったり出来ないから

「ベリーショートは癌患者みたい」

こんなこと言ったら絶対許されないはずなのにメンヘラだったらいい?

いいと思ってる人達が多いからそんな記述出てくるんだろう

 

今に始まったことじゃなくてずっとずっと病人やセクシャルマイノリティーの人たちは○○みたいwって軽く言われてきてんだろうな

例えば話が聞こえなくて聞き返した時にツンボみたいだよwとか言われてたんだろう

もちろん差別ジョークみたいに今でも言ってる人はいるけど

大抵の人がその言葉にドン引きするように数十年かけてもメンヘラみたいだよwも減っていくといいな

でもこないだうつを公表したタレントの人に向けてメンヘラじゃんみたいなのは私が見る限りなかったんだよな

うつに関してだけ健常者に"許されてきてる"のかな

 

人生半分以上精神疾患が治らなくて苦しくてたまらないけどできるだけ頑張りたいからこういうチクチクした悲しみが減ったら嬉しい

日記というもの

最近ふとした時に、他人の日常ブログを見ると

あまりにしっかりとした日記ばかりにぶつかって目が眩むような感じがする。

私は頭の中の黒い何かばかり書いているので最近は日記などはほとんど書いていない。

なんというか光景の浮かぶような日常のことを文章にしている人たちがすごい、羨ましい

身バレも恐ろしいので薄ぼんやりした感じでしか書けない気がする。

が試しに今日のことを書いてみようかな

 

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死を憧れて生きる

ネガティヴが一向に治らないしいつまでも書き続けちゃうし困ったもんだ

まあ世の中には精神病んで昔死にたかったけど今は生きてて良かったっていうほど回復してる人もいるけど

私は良い配偶者に恵まれて生活できてる今でも

うっすら死への憧れを持ったまま生きてる

私と同じ様に鬱が治ってきても生きてて良かったレベルになれない人たちも、死に憧れながらダラダラ生きていってほしい

正直、自分は生きてて良かったなんて気持ちにはなれる気がしないし

鬱ひどめの時その言葉見たらその気持ちへの遠さとプレッシャーでかなり落ち込んだと思う

でもなんていうか  そんなに激しく人生を喜べない自分を受け入れて私は生きていこうとしている、いまのところ

もうそういう特性と思う、仕方ないのでずっとカウンセリング受けながらもこの器で何十年もやっていく

そうやって宣言して奮い立たせる

生理ってタブーなの

私、夫に生理の話普通にしてて最初どんな感じに話したかもわからんくらい当たり前のように情報共有してんだけども

世の中には本気で生理の話無理な彼氏やら夫がいるってのマジで気づきもしなかった

夫は女きょうだいがいるおかげかあきらかな嫌悪感を出してくることもなかったし

実現しなかったけどGoogleカレンダーで生理周期を共有するかどうかまで話してた

PMSもひどめだから生理の話無理な人とは多分上手くやれない

というか個人的には体の関係があるのに生理話は無理ってなんかいらっとするけどそこは人それぞれ理由あるのかもしんない

生理しんどいから出来れば相手とは分かち合っていけると助かるものだなと思います

体のことはお互いに思いやっていきたい

整形

有村藍里の整形、めっちゃめっちゃわかる

日本人は農耕民族で穀物食べてたせいで上顎が大きいという特徴が遺伝的に多いらしい

自分も明らかに上顎が大きくてディープバイト気味だから出来るもんならやりたい

彼女がやったように歯を抜いて顎切りして後ろに下げるっていう大掛かりな手術せんといかんくて 大金もかかるわ手術のリスクも高いわでたぶんできないとは思うけど

なんていうか輪郭(骨の形)の綺麗さっていうのは手術でしか変えられないから執着が凄くなる

昔は結構見た目へのこだわりがあって整形のことばっか調べてる時期もあった

夫と出会ってからは猫可愛がりしてもえたおかげかかなり自分自身そのままの顔を受け入れることが出来てきたように思える

ただ正直宝くじみたいなあぶく銭がでたら骨の手術じゃなくてプチ整形くらいはやるかもしれない

あと脂肪吸引の憧れが強い、でも見た目にどこまでお金を掛けたいのか自分でもわからない

何十万もかかるのは怖くてたまらないな

手術の怖さじゃなくて浪費の怖さ