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めちゃめちゃキレまくる年末

全然思うように書けないので悶々としてきた。

気づいたら年末、私は会社の忘年会の後から最高に具合が悪く、
年末年始は神経が90%擦り切れてしまうのがいつものパターンなので多分今回100%擦切れると思う。
酒が残っているのかなんなのか吐き気が続いている。
もし妊娠したらつわりってこんな感じなのかと想像してしまい絶望的な気持ちになった。
妊娠出産にネガティヴなイメージばかり持っている。
(そのことについて記事をいつか書けたらいいけど)

今回の忘年会というのがポジティブな話題があまり出ずに、介護や病気の話にまみれていたところ
別の所から私に対する仕事の駄目出しまで食らってしまい、最低だった。
しかも私じゃ対処しきれないような事だったので、
「それは私に言われても困る」というようなことを伝えていたが、
向こうも向こうで鬱憤が溜まっていたのか矛を収めてはくれなかった。
私は本当に怒りっぽく、しかも執念深いので、その場はやり過ごしたものの、後から後から怒りと悲しみが沸き起こり彼氏相手に泣いて泣いて怒りまくっていた。
適当に受け流せたらいいのに、職場の環境が変わり、ほとんど誰にも頼れないような状況で私なりに必死にやってきていたので、辛すぎて「そんなら右も左も分からない私にさせんなや!!!」と噴火していた。
アラサーになったのに全然大人じゃない。
酔いもあって彼氏に呆れられるほど爆発した。
2015年は人生で1,2を争うほど頑張りまくった年だったが、最後の最後でこれかい、という気持ち。疲れた。